Random obsessive Adam 1

Sigo com pensamentos em looping.

Confesso que nao sei bem o que tá acontecendo.
Meus pensamentos sobre ele vieram tao forte e tao DO NADA que tenho até dificuldades de entender o que esta acontecendo.

Tenho revivido muito os momentos que passamos juntos. 
Pequenos detalhes que eu tinha esquecido.

Racionalmente: acho que por termos comentado dele ha alguns dias, e eu voltado a escutar um album que escutava muito na epoca (eu subia na bike e voltava escutando, e escutava grande parte do tempo caminhando pela cidade tentando fazer o tempo passar, fingindo que nao estava pensando nele).

Emocionalmente: acho tudo bizarro e desproporcional e tenho dificuldades de entender. Necessidade de um closure.. por mim esse ponto final ja tinha sido dado ha muito tempo... 
Nem quando encontrei ele pessoalmente fiquei assim. Na verdade, quanto o encontrei senti um certo desprezo... nao fui arrebatada por nada.. fiquei surpresa e me vieram sentimentos nao muito nobres.
Um desprezo misturado com ranço ou algo assim.

Sim, fiquei pensando nele mas nao era nele especificamente e sim o fato de ter descoberto que ele casou.

Nao consigo entender pq minha cabeca tem ido tao a fundo. Eu consigo reviver os momentos de quase 4 anos atras se eu fechar os olhos, com uma vivacidade que me impressionou. 

Intuitivamente: algo me diz que o pensamento é mútuo e ele tambem se conectou. Nao sei dizer quem comecou, se foi por esse tsunami meu, ou se simplesmente conectamos.

Nao tem nada a ver com saudades dele, ou querer algo nesse momento.
Sinto uma saudades enormes.
Daquele fevereiro gelido. Sinto falta do inverno. Sinto falta daquela Mariana. Algo ali ficou.
Nao sei dizer ao certo o que. Talvez minha inocencia... Ao mesmo tempo, era uma Mariana quebrada, menos forte, menos solida e cheia de marcas, sem auto estima, e cheia de coisas  que ainda precisavam ser resolvidas.

Sinto que me curei um muitas coisas, mas com a cura veio quase uma superficie lisa, reta, que nada impacta, nada abala e quase nao sente.

Sinto falta do que senti ali. Da paixao. Mesmo que uma paixao surgida e impulsionada por coisas erradas.
O desconforto do gostar. O chegar na casa dele e nao saber onde por as maos (explosao de lagrimas enquanto escrevo isso).
A ansiedade ao subir as escadas e ver ele abrindo a porta. 
O abraco que eu sempre dava nele, toda embrulhada no meu casaco de pelo e sempre reclamando do frio. 
Nao é um choro por algo que gostaria de estar vivendo hoje. Mas é uma saudade. Talvez gostaria que tivesse durado mais.

Nesses quase 5 anos aqui, nao senti isso por mais ninguem.
Lembro ate hoje quando transamos (a ultima vez, e eu ainda achando que nada tinha acontecido), a pontada no coracao que senti.Aquela pontada no peito classica que sinto desde os 16 anos: oi Mariana, aqui chegamos, vc está se apaixonando por essa pessoa.
Lembro que ate segurei uma vontade de chorar de tao forte que foi. 

Sinto falta das sensacoes fisicas. O frio que sempre sentia chegando e saindo da sua casa. 
(continua no proximo post)