Random obsessive Adam 2

 Sinto falta do chegar, do sair. Do abraco de oi e do beijo de tchau. 
Sinto falta daquela cama enorme que cabiam tvz umas 4 pessoas... e que bela metafora, tvz ali de fato existiam 4 pessoas, sempre me senti atordoada com a sensacao de que tinham outras historias acontecendo com eu ali. Mas sei que parte era um profundo trauma meu.

Sua educacao e sua gentileza. Sua ternura. Suas lagrimas assistindo filme. Sua paciencia e calma mesmo eu tendo derrubado uma imensa taca de vinho tinto no seu sofa cinza claro de familia rica de Frederiksberg.

Seu carinho nas maos enquanto assistiamos qualquer coisa interessante na parede da sua sala. 
A decoracao impecavel da sua casa. 

Do sexo incrivel. Do seu silencio e da sua timidez. Do seu sotaque. 
De olhar pra voce enquanto conversavamos e pensar: meu deus que homem lindo.
Dos seus olhos.
Da sua sensibilidade e da sua alma em pedacos. Me lembrei do quanto voce chorou na ultima vez que nos falamos. Vc mal respirava, solucava. Ao ponto de eu colocar de lado todo o meu odio por vc pelo que vc estava fazendo e me preocupar com vc.
Acho que nunca vi um homem tao em pedacos quanto vc naquele dia.
Obviamente nao tinha a ver comigo, mas que choro dolorido.

Do nosso primeiro encontro, 3 horas caminhando pelos lagos, os pes doendo ao voltar pra casa e eu encantadissima com voce e percebendo que fazia tempo que nao conhecia alguem tao interessante.
Lembro até hoje de algumas coisas que conversamos, das nossas coincidencias...

Eu tenho uma memória plena. E tambem lembro que nao foram momentos bons. Sua ausencia me causava ansiedade e disparava 456 dos meus 589 gatilhos. Sei que nao foi tudo maravilhoso.
Mas a memoria é sábia e ela mantem as coisas boas com mais cores.

Me espanto com a quantidade de detalhes, cores e movimentos que ainda lembro. E fecho meus olhos na tentativa de lembrar de mais detalhes .. nao consigo. Me repito em alguns momentos que foram mais marcantes. Nos na cozinha fazendo macarrao... Eu chegando sempre desconfortavel.. a demora do nosso primeiro beijo (meu deus, acho que uns 3 ou 4 encontros sem beijar), assistir filme no seu sofa, o sexo que com certeza eu incomodava sua vizinhanca inteira ... 
O dia que senti colicas homericas depois que transamos e tive que ir pro chuveiro de tanta dor que senti. 

Nossa conversa numa Nordhavn gelida. Voce contando seus dramas pessoais... uma confusao de temas e palavras e eu so pensando.. meu deus, vc é todo quebrado e como eu me vejo nas suas questoes, já estive aí... estive. No passado. 

 A verdade é que depois desse dia tive que catar meus cacos e seguir. Seguir sem saber o que aconteceu, sem ter poder de decisao. Minha unica decisao foi seguir pq era o que eu tinha.
Vivi minha tristeza que durou um belo tempo, mas depois de um tempo e nao sei bem quando isso aconteceu eu segui e te esqueci.

Nao sei se te esqueci. Acho que so quis me livrar daquela dor terrivel, colocar tudo numa caixa tampar e dizer que estava enterrado.

3,5 depois, estou aqui, em plena madrugada, reabrindo a caixa e tentando entender o que aconteceu.