Post sobre mediunidade

 Me comprometo comigo mesma mais uma vez de estar aqui.

É interessante ver a Mariana de posts passados e perceber o avanco e a evolucao entre um post e outro.
Me sinto mais calma, mais madura, menos apaixonada, talvez ?
Nao sei... talvez só mais madura, centrada em mim com uma estrutura interna melhor construida. 

Escrevo hoje para colocar me ordem meus sentimentos.
E talvez tambem para deixar aqui o registro de uma historia muito querida que imagino que sera temporaria mas muito importante. 

Te conheci numa noite de quarta feira. 24 de janeiro. 
Um dia de semana em que mais uma vez eu me arrumava (hoje em dia bem pouco) para sair num date com uma pessoa que seria a primeira pessoa que iria conhecer.

Aquele desconforto inicial de sempre, aquela quase vontade de nao ir.
'Vai Mariana, pelo menos se nao der liga vc ja sabe e descarta esse'.

Fui. Nos encontramos no meu ponto de encontro de sempre, na Enghave Plads.
Aqueles primeiros 5-10 min desconfortaveis. Paramos num café.
Eu peguei um capuccino e vc um cortado. Que ela entendeu um gin tonic. HAHAHAHA.
Andamos com nossos cafes na mao e seguimos, serpenteando pelo bairro e conversando.
Vc muito engracado, eu parando e me dobrando pra rir. Um sorvete e mais caminhada e vc me comenta que tinha hora pra ir pq tinha terapia aquele dia.

Eu sorri internamente. Obrigada, alguem que tb faz terapia e procura se melhorar.
Conversamos sobre varias coisas que agora nao me lembro todos os assuntos.
Voltei pra casa e fiquei encantada. Com nossa sintonia e como vc trouxe minha essencia de volta.
Algo em vc permitiu que eu fosse eu mesma de novo. Mais solta, mais leve, mais latina, mais espalhafatosa. A mariana que gargalha alto na rua. Que berra espontaneamente.
Acho que mais do que eu ter gostado de vc de inicio, eu gostei do que vc me fez voltar a ser. Entrei em contato com a minha essencia de novo que eu ja sentia há muito tempo que estava bem apagada.

E assim seguimos nos falando nos proximos dias. 

Nao sei se tenho agora a paciencia de escrever todos os encontros aqui.
Talvez seria um bom exercicio pra trazer de volta todas as memorias maravilhosas que tenho de vc e tudo de bom que vc me trouxe nesses ultimos dois meses.
Sim, dois meses. Acabo de perceber que amanha faz dois meses que te conheci. 

O mais estranho é que parece muito mais tempo.
Teve algo diferente no nosso encontro. E aqui fala uma Mariana que claramente nao está apaixonada.
Com voce sinto uma familiriadade que nao sei dizer de onde vem. Sinto que reencontrei alguem que era amiga em tempos de escola. Como se eu tivesse encontrado um amigo da 3 serie e a partir desse janeiro retomamos algo que ja tinhamos comecado há muitos anos atras.

Seria hipocrita da minha parte dizer que nao sei de onde vem isso. Eu sei.
Em parte pode ser sim a nossa latinidade e origens em comum. Acendemos um ao outro numa terra onde as pessoas sao completamente apagadas.
Mas tb sei que nao é a nossa primeira vida juntos. Nao vou escrever aqui o que vi e o que recebi em forma de flashes mentais. Sim, voce nao sabe o nivel de macumbeira que as vezes chego. Até eu me assusto.

Pq tb nao sei dizer se o que vi tem a ver com a nossa historia.
Mas essa familiriadade pra mim é muito claro que nao é a primeira vez que nos encontramos.

Sento aqui pra me lembrar do que gosto de voce.
Seu bom humor, sua capacidade de tirar uma gargalhada de mim a qualquer momento.
Sua vulnerabilidade. Sua consciencia em relacao a suas dores e dificuldades.
Sua docura. Seu lado absurdamente feminino. 
Seu lado adulto e essa crianca de 8 anos que ainda vive em vc.
O quanto vc é carinhoso. O quanto vc me trata bem e me 'idolatra' e me enche de elogios que eu sei que nao poderiam ser mais sinceros.
O quanto vc é intenso.
Seu olhar quando me viu subindo a escada do metro pela segunda vez. Eu nunca vou esquecer aquela carinha de apaixonado. 
Seus interesses por coisas femininas. A Susana que habita em vc e me faz rir.
Seu gosto por coisas antigas.
Sua inteligencia.
Sua eloquencia em verbalizar sua emocoes enquanto eu embargo a voz se formo uma frase de cinco palavras quando falo das minhas emocoes. 
Sua empatia. Sua sensibilidade.
Seu personalidade multifacetada. A sensibilidade de uma crianca e uma lingua acida que vem como um chicote.
Seus olhos. 
Eu nao sou tao boa em verbalizar elogios quanto vc. Mas perdi a conta de quantas vezes me perdi olhando pra vc. Pros seus olhos, pro seu rosto e pensando ' meu deus que lindo'.
Quando vc me manda fotos da Sluzy ou quando diz que encontrou com um bichinho caminhando por aí.

Hoje eu penso que quero viver isso. Nao me importa o amanha. Nao temos como controlar o amanha.
Eu nao quero deixar de viver isso e sei que temos que viver isso.

Sentada aqui e escrevendo isso, eu percebo ainda mais o quanto voce é especial.
Eu nao quero deixar a oportunidade de viver algo com alguem tao especial.
O que temos é especial. Os dois sentem e estao surpresos com esse 'match' instantaneo que tivemos.
A diferenca é que eu sou macumbeira e tenho explicacoes do lado de la e voce nao. HAHAHAH

Com saudades, me vi relendo nossas conversas pela primeira vez. Ouvindo de novo seus áudios.
Confesso que nunca tinha feito isso antes. Precisei da sua ausencia talvez pra te valorizar mais. 
Confesso que acho que estava muito 'taking you for granted'. Em parte, em outra parte entende que sao meus bloqueios e defesas, sentir na superficialidade e talvez com menos intensidades é uma ótima capa de protecao. 

Sentada aqui eu percebo mais uma vez meus bloqueios. e como ainda tenho 245 cadeados emocionais.
Isso nao me preocupa. Sei que aos poucos eles vao se soltando. Mas esses ultimos dias e essa ausencia sao importantes pra eu entrar em contato com as minha emocoes.
Ha muito tempo que nao chorava. Ha muito tempo que nao sentia genuinamente minhas tristezas.

Comparado com minhas escritas anteriores, elas sao menos doentes. Menos desiquilibradas, mas ternas, mais light. Mas sinceras. Talvez só mais saudáveis.

Escrevendo aqui percebo o quanto eu gosto de vc mas tb percebo o quanto estou lutando contra inconscientemente. 
É como se eu estivesse o tempo inteiro achando que estou nadando na piscina. Sem boias, sem apoios, bem no meio de uma piscina imensa e acho que estou ali curtindo.
Mas quando olho percebo que estou o tempo inteiro com meu pé enroscado na escada, usando ele de seguranca.

Eu nao sei o que nos espera. E tb nunca senti tanta paz em saber que algo pode ser temporario.
Eu quero viver mais momentos com vc. Sinto que preciso disso e talvez vc tambem.

Espero muito que quando a gente se fale. Voce nao tenha sido tomado pelos seus medos e pela razao. 
Espero que a pessoa que estava aqui no meu sofá dizendo o quanto ainda quer estar comigo ainda esteja aí.
Espero, e nao de maneira em rogar mal ou querer mal, mas espero que essa ausencia faca com que o sentimento se intensifique. 
Na ausencia sentimos mais a presenca. 

Entendo que preciso me abrir mais. Ser mais emocao, mais carinhosa. Celebrar mais o que temos.
Me desamarrar mais dos meus bloqueios.
Espero que ainda tenha espaco pra isso.
Saudades e nos vemos daqui duas semanas.
E feliz dois meses pra nos, blanqui.