Post sobre mediunidade

Eu preciso me entender.
Talvez seja hora de partir de mais um barco.
Nunca estive nesse barco, que na verdade é mais uma canoa que fica ali num lago distante que visito uma vez a cada nunca meses.
Já me falaram uma vez: pq vc não compra essa canoa ? Vc gosta tanto dela e ela tem super a ver com vc.

Ou melhor, acho que estamos falando de um gato.
Eu adoro gatos. Eu bem sei o quanto eu admiro alguns deles. Pela beleza, pelo talento em fazer o que fazem e eu adorar admirar essa batalha solitária deles pela vida. Admiro de longe e amo.
Mas tem um especificamente que já não é a primeira vez que me pergunto se não devo mais parar de dar cafuné e ração.
Não é um gato malvado. É um amor, e deixaria a porta da minha casa aberta pra sempre pra ele entrar e sair e me fazer companhia de vez em quando.
Eu adoraria manter pra sempre a porta aberta pra um cafuné livre pra quando os dois estivessem disponíveis.

Já me pergutnaram n vezes: pq vc não pega ele pra vc? Vcs se gostam tanto...
Já pensei nisso confesso.
E já tentei até dizer que tava a fim de colocar uma coleirinha em vc e ver como isso viraria.
Queria ver como seria acordar de manhã com vc dando patada na minha cara ou miando na cozinha pq quer comida.
Mas quando eu mostrei a coleira sua reação foi das mais sinceras rejeitando a ideia. E no fundo, senti um alivio.
Pq ali a gente deixava ainda mais claro nosso pacto de vc só me fazer visitas.
E tava tudo bem.


Mas se ele fosse oficialmente meu, ele mijaria no meu jardim e comeria minhas plantas em algum momento. Isso me deixaria chateada demais. Pq eu teria a expectativa que , ,ele , sendo meu gato, não faria isso.
E o que mais pesa, é que a noite quando tenho gatos, gosto de dormir com ele na minha cama. Esse gato é noturno e eu jamais poderia ter isso. Aí eu iria ficar brava por ele não pular a noite na minha cama e não iria aproveitar a companhia que ele pode me dar nas outras horas.
É como se voce resolvesse ter um pastor alemão e esperasse que ele tivesse a fofura e a delicadeza de um pug. Não dá.
Não é justo comigo e não é justo com ele.

Mas confesso que já me bateu várias vezes aquela pontinha de ciumes. Pq vc foi durante anos o gato da vizinha.
Tinha coleira e tudo.
E sei que vc não mora mais lá, mas as vezes passa no muro da casa dela ou vc se encontram pela praça nos seus roles gatunos noturnos.E vcs tem aquele momento que só ex donos e ex seres vivos que convivem mto tempo na mesma casa tem.
E eu não tenho isso.

E aí minha carencia as vezes grita. Pq eu não pude pelo menos um pouquinho colocar a coleira?
Pq ela e não eu?
Mesmo que depois de uma semana a gente concordasse: eu adoro que vc seja meu gatinho, mas tava bom como era antes.
Pq essa coisa de comprar caixinha de areia, trocar a caixinha, vc apronta um pouco pela casa, eu não gosto.
Minha casa estava em paz, entao vamos combinar que antes era mais legal.

Mas apesar das mini crises de ciumes, isso já é resolvido e isso não é um problema.
Minha questão não é essa.
A questão é que: quem sempre chama o gato sou eu.
Sou eu que sempre coloco ração na porta.
Sou eu queu sempre compro um brinquedinho.
Sou eu que sempre saio no quintal berrando pro gato vir.

E a real é que,grande parte das vezes ele não está.
Ele mia de longe, assim que eu chamo e a gente tem uma otima comunicação.
Isso me dá a ilusão de termos uma amizade. Eu falo o nome dele, ele responde por mais longe que esteja e essa comunicação só nossa que a gente tem me faz sentir especial.

Mas na prática, ele nunca está.
E sinceramente, eu to cansada de colocar a ração no prato. Sacodir o pacote pra ele escutar e vir todo pimpão
E não tem algo que me deixe mais puta é escutar ele miar de longe e me dar a entender que está vindo.
Mas de repente, ele encontrou uns outros gatos no caminho ou qualquer outra coisa.
E eu fico lá, com a bolinha de lã na mão, engolindo minha expectativa.
Pior ainda é que muitas vezes eu saio pra comprar um brinquedo com sininho todos especial.

Eu to cansada.
Pq eu quero ser prioridade assim como trato ele como prioridade.
E não tem nada mais que doa em mim do que não ser prioridade e sentir isso nas atitudes.
Sim, isso me resgata dores do meu passado. Paciencia. Eu sou meu passado e presente.
Doeria de qualquer maneira, mas pelo meu passado, isso doi muito mais.
È como se enfiasse um facão no meu peito e deixassem lá, estancado.
Sem tirar nem mexer, mas eu vou sangrando loucamente por mais que tente pensar que não é tao grave.

Pela primeira vez acho que chorei com real tristeza.
Chorei de verdade.
E infelizmente ou felizmente acho que isso nao tem volta.
Acho que é felizmente pq isso significa que eu sei o meu valor e o que eu quero pra mim.

Eu to cansada.
De sempre dar atençao, amor, carinho e nunca receber em troca o mesmo.
Meu coração é generoso e demais e quando eu faço eu explodo amor pra todos os lados sem pensar o que eu vou ganhar em troca.

Mas nem a pessoa mais fria aguenta uma  via dessa sem ser de mão dupla.
Eu falo brincando, mas acho que talvez seja isso. Não é que vc goste de mim como amiga ou tenha carinho.
Voce curte é o confete que sempre jogo em vc. Pq sinceramente, eu sou bem boa de jogar confete mesmo.

E quando eu paro de jogar confete, é instantâneo: vc aparece na hora miando na minha porta.
E eu abro, as vezes demoro, mas sempre abro e com um sorriso no rosto ainda.

Pq eu sou assim. Meu coração é grande. Mas sinceramente estou achando que abro a porta sempre sorrindo pq sou é uma bela  fodida cheia de mágoas e carencias.
E o que me doi, é que o meu confete é no fundo,  uma manifestação do meu afeto pelas pessoas.
Eu celebro os caras que eu amo e admiro.E o confete faz parte.

Eu já pensei isso n vezes e no fundo eu torço pra que eu esteja errada.
Mas pode ser isso mesmo. E tá tudo bem, vc  não é um monstro por conta disso.
Mas certas velas precisam ser ajustadax pra outros ventos se de fato isso for a mais pura verdade.
A gente tem carencias, tem egos, tem gente que precisa disso e sente falta quando para de receber o confete.E tá tudo bem.
Mas pra mim não está tudo bem continuar assim.

Posso parecer louca ou causadora de problemas que não existem. Não quero problematizar nada.
Mas acho que não faz sentido manter esforco numa relação que nao existe.Não é relação de namoro, de ficante de nada.
Apenas uma relação de duas pessoas que se gostam e sentem atraçao uma pela outra.
Até isso precisa ser cultivado, pq essas na verdade são as mais frageis.
Essas são as que as pessoas menos pensam e tomam os devidos cuidados.

Não existe troca.
Se nos vemos é pq eu vou atras. Se conversamos é pq eu mando msg.
Se vc dorme aqui é pq eu pedi.

Às vezes me pergunto se na sua visão, eu sou , na minha visao aqueles cara que eu nao dou a minima das minimas, pq nada bate, mas só mantenho ali por perto pra preencher buracos.
A real é que não faço isso. Manter por perto. Mas eu entendo esse sentimento de : peanuts, caguei.

CANSEI.
De amizade e amizade colorida, a amigos com benefícios ou o que porra que seja.
Eu mereço mais.

Acho que já recebi milhares de avisos e sirenes do seu interesse interesseiro.A real é que acho que preferia fechar os olhos pra isso.
Que eu não me esqueça do que eu senti ontem e hoje.

Cansei de ser a unica oficial e real jogadora de confete do rolê.

É isso.